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Je ne comprends pas, à voir toute la souffrance qui existe, comment il n'y a pas plus de suicides.
Peut-être parce que c'est difficile, parce qu'on manque de courage, parce qu'on ne sait pas vraiment comment faire. Peut-être parce qu'on manque d'information.
Il est difficile de passer à travers chaque journée et pourtant il y des personnes qui ont des vies bien pires.
Je pense à Catherine à Stoke-on-Trent et je me demande comment elle a réussi à vivre les 4 dernières années de sa vie. Et les autres aussi, à bien y penser.

Le temps

Le temps passe d'une étrange manière.
L'autre jour, je pensais à un cours que j'ai suivi probablement dans les années 1977 ou 1978. En y repensant, je me suis aperçu que cétait 10 années après que j'avais commencé à enseigner et 10 années avant que j'aie mon fils.
Et pourtant, quand je pense à tout ce temps, il me semble que ça a duré tellement plus longtemps entre ces dates.
Quand j'ai commencé à travailler il ne m'est jamais venu à l'esprit de me demander ou je serais dans 10ans. (Si je l'ai pensé, je l'ai oublié)
Pas plus que quand j'étais à R. je ne me suis demandé ou je serais dans 10 ans. (Et j'en ai fait du chemin entre 1976 et 1986. Plus encore que j'aurais pu imaginer.)
Je me souviens que j'essayais de savoir combien de temps je pourrais "tenir" avec mes économies, parce que je ne voulais plus continuer à enseigner.
Maintenant, je me demande souvent comment seront les choses dans 1 an, dans 5 ans et même dans 10 ans.
Combien de temps ai-je encore devant moi?

Irlande



Souvent, je m'ennuie de l'Irlande. Je sais que ça n'a pas toujours été facile, mais j'ai oublié tellement de choses. C'est ce qui me reste qui me rend nostalgique, c'est le souvenir qui m'en reste. Le ciel magnifique de la veille de Noël, l'autobus que je prenais, les promenades dans les alentours, le dépayisement et surtout l'espoir qu'il y avait. Je ne me souviens plus tellement ce que j'espérais, ou même si j'espérais quelque chose de tellement différent des autres années avant et après, mais dans mon souvenir j'envisageais un avenir.
Je ne me souviens pas que mes journées aient été vides comme maintenant. Il me semble que j'avais des projets. Maintenant. il me semble que tout est inutile. J'essaie d'avoir des projets, je fais des choses, mais je vois bien que je ne ferais rien et ce serait pareil.
Ce qui fait que c'était différent à ce moment-là, c'est qu'on laissait tout derrière. J'avais laissé quelques meubles chez mes parents, mais on avait emmené tout le reste. Nous voulions recommencer. Mais ça n'a pas fonctionné comme on le pensait. C'est peut-être aussi ça qui me rends nostalgique. Ce qui aurait pu être. J'aurais peut-être eu mon bébé à Londres, vécu à Londres. Tout aurait été tellement différent.

Pourquoi n'y ai-je pas pensé

Pourquoi n'ai-je pas pensé à établir un système de récompense pour qu'il réussise mieux en classe?
Quand j'ai enseigné, j'avais toutes sorte de systèmes et avec mon petit garçon, je n'y ai pas pensé. Comme c'est triste! Maintenant, c'est trop tard.
C'est maintenant que j'y pense et je suis en retard de vingt ans.

Rêve

J'ai fait un beau rêve. Cela se passait à mon ancienne place de travail. Cela y ressemblait, mais ce n'était pas tout à fait pareil. Je suivais des cours. Et las autres m'aidaient. En me passant leur livre, en répondant à mes questions. Cela paraissait facile. j'avais oublié quelque chose et c'était facile d'aller le chercher. Il y avait des obstacles mais c'était facile. j'avais oublié de mettre mes prothèses auditives, mais j'entendais quand même.
C'était un beau rêve.

La petite fille

Hier, j'ai beaucoup pensé à une petite fille pour qui maman préparait un dîner parce que sa famille était très pauvre. Elle avait peut-être 6 ou 7 ans. Elle était toute petite et blonde. Très timide. Je ne sais plus quel âge j'avais, peut-être 10 ans? Je ne me souviens même plus de son nom, Linda? Je ne lui ai pas beaucoup parlé, Je la revois là, assise sur une chaise, ne bougeant presque pas. Et je suis infiniment triste de ne pas avoir été plus fine avec elle. Je lui avait fait un gâteau pour son anniversaire, un gâteau tout rose. Maman m'a dit qu'elle (la petite fille) avait été très contente. C'est tout ce dont je me souviens. Je regrette de ne pas avoir été plus aimable avec elle.

2012

2012 est arrivé. Quand j'étais plus jeune, je me disais que je serais bien vieille en l'an 2000. Et puis 2000 est passé. Il est même passé de 12 ans. Et je suis vieille. Et rien n'est intéressant. De toutes les choses que j'avais rêvé, il n'y a que le fait d'avoir vécu dans un autre pays et d'avoir eu un enfant qui vallent la peine d'être mentionné. Mais c'est si peu. Et peu de choses se sont passées comme je l'avais souhaité.

De quoi sera fait 2012?

Y aura t'il plus de soleil, plus de joie?