Après

C'est fou, mais avant je me disais que le meilleure chose qui pourrait m'arriver serait de mourir. Plus le temps passe on dirait que je me mets à avoir peur de mourir. Je me sentais si fatiguée que je me disais que ce serait bien d'arrêter. Comme dans : "Arrêtez la planète, je veux descendre".
Puis maintenant, il me semble qu'on doit être tellement seul. J'ai comme l'impression qu'on est envoyé dans le froid sidéral, seul. Avant, je voyais la mort avec l'espoir que ce serait comme une grande bibliothèque ou je pourrais apprendre tout sur tout. Maintenant qu'il m'est difficile de lire (il m'est arrivé un grand nombre de fois de ne pas terminer le livre que je lisais en me disant que vraiment cette histoire ne m'intéressait pas) l'attrait de cette bibliothèque est moins fort. Bien sûr, il y a des choses que j'aime dans cette vie. Après la mort, qu'est ce qu'il y a? Est-ce ce grand vide? Une vie comme dans "Dead like me"? J'avais demandé à papa quand il était malade et qu'il disait qu'il n'était pas prêt à mourir que quand ça lui arriverait il me fasse savoir ce qu'il y avait. Peut-être que ça ne lui est pas possible de le faire.

Après

Ou est-ce qu'on va quand on meurt? Est-ce que c'est aussi difficile ou sinistre que ces émissions ou ces films nous le montrent? Personne n'en a jamais parlé, mais comment c'est? Comment ça se passe au moment même ou on meurt? Il doit y avoir un tel sentiment d'abandon, sentir qu'on ne peut plus communiquer avec les autres qui sont autour. J'ai déjà lu ou entendu que ceux qu'on avait aimés ou qui nous avaient aimés venaient nous chercher. Est-ce que c'est vrai? Je pense à Tully quand elle est morte. E. a dit qu'elle avait comme une interrogation dans le regard. Elle ne savait pas ce qui lui arrivait. Comment ça sera quand je mourrai. Est-ce que je saurai ce qui m'arrive? C'est la seule chose que je vois devant moi. Comment cela se passera t'il?

Le petit chat noir et blanc qui venait manger la nourriture que je mettais pour attirer Dorcas ne reviendra plus. Même après le retour de Dorcas je continuais à mettre un peu de nourriture pour lui ou pour un autre. Un jour la nourriture est restée là. Il paraît que quelqu'un l'a empoisonné il y a environ une semaine.

Décider

Quand je suis arrivée en Irlande, ou nous devions rester 3 ans, je me suis assise dans le salon, j'ai regardé dehors et je me suis dit : C'est la vue que je vais avoir pour les 3 prochaines années. Les choses ne se sont pas passées comme ça. Nous sommes revenus un peu plus d'un an plus tard et je pense qu'à partir de ce moment les choses ne sont plus allées bien. Peut-être que ça n'allait pas bien avant. Oui il y a des choses qui n'allaient pas bien et c'est pour ça que j'avais eu l'idée de l'Irlande. Toujours est-il que ce souvenir m'est resté et qu'en ce temps-là il me semble que j'avais plus d'énergie. Je ne me verrais pas recommencer un déménagement pareil. J'ai même de la difficulté à décider quoi faire de mes journées. Je voudrais faire des petits voyages dans les alentours, mais je ne me décide pas. Comme je pense l'avoir déjà dit : tout me paraît une montagne.

Une vie

C'est étrange comment une vie c'est si peu et tellement. Pour chaque personne il se passe tellement d'évenements, d'espoir, de déception, de projets, de souhaits. Et pour le reste du monde tout cela n'est rien.
Je ne comprends pas tout cela. Pourquoi tout doit recommencer chaque fois. Pourquoi on vit. Ça ne sert tellement à rien. Et ça recommence toujours. Il y a toujours des naissances et des morts. Toujours des espoirs, des déceptions. Il y en a déjà eu et il y en aura encore d'autres. Et tout ça pour rien. Il y a toujours un autre jour. Et il arrive que ce jour soit joyeux. Il y en a eu quand mon bébé était petit. Il y en a maintenant tellement rarement. Je n'arrive pas à trouver ce qui manque. Avant il y avait de l'espoir. Maintenant presque tout n'est que désenchantement.

Les blogs

Le matin, quand j'allume mon ordi, je lis des journaux et des blogs. Les blogs sont comme des journaux de la vie d'autres personnes. Quand j'ai fini de lire ces blogs, je ressens un vide immense. C'est drôle. Les blogs me donnent l'impression d'avoir des amis ailleurs et que leurs vies sont tellement plus intéressantes. Je ne laisse que très rarement de commentaire, mais j'ai l'impression qu'ils font partie de ma vie. C'est comme toujours, je vois vivre des gens et je ne me sens pas de la partie. leur vie semble intéressante, ils font des choses, visitent d'autres endroits.
Je sais bien que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin, mais ces gens vivent ailleurs, là ou je voudrais être, ils font des choses que je voudrais faire et quand j'ai fini de les lire, ma vie me semble tellement vide

Angoisse

Ce matin, alors que je recommençais à me sentir mal, j'ai tout à coup pensé que ça pouvait être de l'angoisse. J'ai cherché une définition et j'ai trouvé : "Le mot angoisse regroupe plusieurs sens et définitions. En psychologie il désigne un état de mal-être qui se manifeste par une sensation interne d'oppression et de resserrement ressentie au niveau du corps, ceci s'accompagnant généralement d'une crainte de malheurs ou de mort imminente contre lesquelles le sujet se sent impuissant." Wikipédia
Et ça m'a apporté un grand calme. Ce pourrait être de l'angoisse. Quelle ironie! Avec un mari qui n'a pas pu travaillé parce que (à son dire) il était trop angoissé! Et moi aussi. Heureusement la mienne (d'angoisse) n'est pas aussi pire. Mais mettre un nom sur cet état me rend tellement plus calme. Car comme dans la chanson de Marie-Paule Belle : "Mais de quoi vivons nous nous-même, d'un peu d'angoisse et de café."