Mon fils

Il est malheureux. Il ne sait pas trop quoi faire et moi non plus je ne sais trop quoi faire pour l'aider. je me sens coupable de ne pas l'avoir élévé autrement, de ne pas lui avoir parlé plus, de ne pas l'avoir plus aidé à l'école. Il refusait et ne voulait pas collaborer. Je lui ai payé des cours privés en mathématiques, mais je ne me souviens pas de lui avoir parlé comme on voit des parents parler à leurs enfants à la télé. Je pense à Stepmom. Chez-nous, je ne me souviens pas qu'on ait vraiment parlé. Quand j'ai commencé à enseigner, je me rappelle avoir été surprise de voir un prof parler à une enfant. Je ne pensais pas qu'on pouvait parler ainsi à un enfant, doucement en expliquant et en faisant comprendre. Peut-être que j'avais tout oublié comme ça m'arrive souvent. Il n'en reste pas moins que je n'ai pas su parler à mon fils. C'était un si bel enfant!
Et lui il trouve qu'on en fait tellement pour lui.

J'ai été longtemps comme lui à ne pas savoir quoi faire, mais j'ai eu énormément de chance. Il y eu sur ma route des gens qui m'ont poussée et encouragée. Il y aussi eu beaucoup d'évenements chanceux. On dirait que lui, il n'a pas eu ces poussées du destin. J'ai toujours espéré qu'il rencontrerait un jour une personne qui lui donne son coup de pouce, mais il ne semble pas que ce soit arrivé jusqu'à maintenant.

Maison

En 1999, j'ai acheté cette maison ou nous habitons. À ce moment, il me semblait tellement important d'être chez-moi. Cela faisait environ 10 ans que nous habitions au même endroit et je voulais partir de là. Pendant plusieurs semaines, j'ai regardé les maisons à vendre. On en a visité 3 et avec l'aide de papa qui m'a prêté un peu d'argent, emprunté sur l'héritage de maman, j'ai pu acheter celle-ci. Je pense que j'y ai été bien quelques années. Mais maintenant, je voudrais m'en aller ailleurs. Le plus longtemps que j'ai habité au même endroit, c'est 13 ans.

Maintenant, cette maison me pèse. Je voudrais aller ailleurs. Je voudrais me libérer de ce poids, mais je ne sais pas comment faire. Pourtant on a eu de la chance avec cette maison. C'était l'endroit ou il fallait être pendant ces 12 années. Ou serons-nous dans 5 ans?

                                   



Il y a 10 ans

Il y a 10 ans, le 11 septembre, j'étais au travail. Je n'ai pas su ce qui se passait tout de suite. Je me trouvais au Centre  et je ne me souviens pas à quoi je travaillais. C'est R qui m'a téléphoné et c'est à ce moment que j'ai appris. Ensuite, je suis allée voir D qui m'a dit qu'elle était au courant et que les autres regardaient la télé dans la salle de réunion. Un peu plus tôt j'avais entendu chanter pour célébrer l'anniversaire de celui dont j'ai oublié le nom. Ce jour-là ça faisait un peu plus de 2 ans que nous habitions ici. E avait 15 ans. Je pense que c'est cet été là qu'il est allé en Irlande avec R. Il était au secondaire. Tully avait 2 ans. Je n'avais pas été malade. Cela viendrait dans l'année suivante. Maman était morte il y avait 1 an et demi. Je ne me souviens pas si papa était malade. Mon frère R était encore vivant. Il allait mourir 4 ans et demi ans plus tard.

L'odeur de l'automne

L'odeur de l'automne me rend nostalgique. C'est pour moi l'odeur de l'espoir, du commencement de quelque chose. Elle est arrivée depuis quelques jours. Elle me fait penser à l'Irlande, quand nous avions trouvé la maison ou nous allions habiter et que j'allais y faire le ménage. Pour moi, c'était le commencement d'une nouvelle vie, mais ça n'a pas tourné comme je le pensais. C'est aussi l'odeur du temps ou je je suis allée habiter Saint-C. Là aussi ça a été différent. C'est aussi l'odeur de chaque début d'année quand j'allais à l'école. Mais là, je ne me rapelle pas que je m'attendais à beaucoup de choses.
C'est l'odeur de la fin de quelque chose et de l'espoir de quelque chose de mieux. Mais maintenant qu'y a t'il devant moi? La seule chose que je vois, c'est que je mourrai un jour. Mais entre ce jour-là et maintenant, il n'y a rien.