Jeanne

Elle s'appelait Jeanne. Elle est née le 27 octobre 1914 à Acton Vale. C'était ma mère. Quand j'étais jeune, je ne la comprenais pas. Je ne la comprends peut-être pas plus aujourd'hui. 
Je pense que sa vie a été difficile. Elle a travaillé dur avant son mariage et quand elle s'est mariée elle est allée vivre à Ottawa ou son mari travaillait. Elle a eu 2 petites filles. Puis elle est venue ici. Elle a eu 2 garçons. Elle a passé sa vie à s'occuper de la maison. Je pense qu'elle n'aimait pas faire à manger. Et combien de repas a t'elle préparés? À mon avis la vie était difficile dans ce temps-là. Elle a recommencé à travailler dans la cinquantaine. Ensuite, elle a voyagé. Elle est venue nous voir en Irlande.
Elle aimait chanter, elle aimait aussi coudre. Quand on était petits, elle faisait tous nos vêtements, même les manteaux et les habits de neige.
À la fin de sa vie, elle ne parlait pas. À cause d'un ACV et peut-être parce qu'elle en avait assez, qu'elle n'en pouvait plus. A ce moment-là, je n'avais pas encore assez de recul pour comprendre et aussi, j'étais prise dans ma propre vie. Aujourd'hui, je me dis qu'elle faisait son possible, mais elle rêvait d'autre chose.

Le jour de son mariage

Mon fils

Il est malheureux. Il ne sait pas trop quoi faire et moi non plus je ne sais trop quoi faire pour l'aider. je me sens coupable de ne pas l'avoir élévé autrement, de ne pas lui avoir parlé plus, de ne pas l'avoir plus aidé à l'école. Il refusait et ne voulait pas collaborer. Je lui ai payé des cours privés en mathématiques, mais je ne me souviens pas de lui avoir parlé comme on voit des parents parler à leurs enfants à la télé. Je pense à Stepmom. Chez-nous, je ne me souviens pas qu'on ait vraiment parlé. Quand j'ai commencé à enseigner, je me rappelle avoir été surprise de voir un prof parler à une enfant. Je ne pensais pas qu'on pouvait parler ainsi à un enfant, doucement en expliquant et en faisant comprendre. Peut-être que j'avais tout oublié comme ça m'arrive souvent. Il n'en reste pas moins que je n'ai pas su parler à mon fils. C'était un si bel enfant!
Et lui il trouve qu'on en fait tellement pour lui.

J'ai été longtemps comme lui à ne pas savoir quoi faire, mais j'ai eu énormément de chance. Il y eu sur ma route des gens qui m'ont poussée et encouragée. Il y aussi eu beaucoup d'évenements chanceux. On dirait que lui, il n'a pas eu ces poussées du destin. J'ai toujours espéré qu'il rencontrerait un jour une personne qui lui donne son coup de pouce, mais il ne semble pas que ce soit arrivé jusqu'à maintenant.

Maison

En 1999, j'ai acheté cette maison ou nous habitons. À ce moment, il me semblait tellement important d'être chez-moi. Cela faisait environ 10 ans que nous habitions au même endroit et je voulais partir de là. Pendant plusieurs semaines, j'ai regardé les maisons à vendre. On en a visité 3 et avec l'aide de papa qui m'a prêté un peu d'argent, emprunté sur l'héritage de maman, j'ai pu acheter celle-ci. Je pense que j'y ai été bien quelques années. Mais maintenant, je voudrais m'en aller ailleurs. Le plus longtemps que j'ai habité au même endroit, c'est 13 ans.

Maintenant, cette maison me pèse. Je voudrais aller ailleurs. Je voudrais me libérer de ce poids, mais je ne sais pas comment faire. Pourtant on a eu de la chance avec cette maison. C'était l'endroit ou il fallait être pendant ces 12 années. Ou serons-nous dans 5 ans?

                                   



Il y a 10 ans

Il y a 10 ans, le 11 septembre, j'étais au travail. Je n'ai pas su ce qui se passait tout de suite. Je me trouvais au Centre  et je ne me souviens pas à quoi je travaillais. C'est R qui m'a téléphoné et c'est à ce moment que j'ai appris. Ensuite, je suis allée voir D qui m'a dit qu'elle était au courant et que les autres regardaient la télé dans la salle de réunion. Un peu plus tôt j'avais entendu chanter pour célébrer l'anniversaire de celui dont j'ai oublié le nom. Ce jour-là ça faisait un peu plus de 2 ans que nous habitions ici. E avait 15 ans. Je pense que c'est cet été là qu'il est allé en Irlande avec R. Il était au secondaire. Tully avait 2 ans. Je n'avais pas été malade. Cela viendrait dans l'année suivante. Maman était morte il y avait 1 an et demi. Je ne me souviens pas si papa était malade. Mon frère R était encore vivant. Il allait mourir 4 ans et demi ans plus tard.

L'odeur de l'automne

L'odeur de l'automne me rend nostalgique. C'est pour moi l'odeur de l'espoir, du commencement de quelque chose. Elle est arrivée depuis quelques jours. Elle me fait penser à l'Irlande, quand nous avions trouvé la maison ou nous allions habiter et que j'allais y faire le ménage. Pour moi, c'était le commencement d'une nouvelle vie, mais ça n'a pas tourné comme je le pensais. C'est aussi l'odeur du temps ou je je suis allée habiter Saint-C. Là aussi ça a été différent. C'est aussi l'odeur de chaque début d'année quand j'allais à l'école. Mais là, je ne me rapelle pas que je m'attendais à beaucoup de choses.
C'est l'odeur de la fin de quelque chose et de l'espoir de quelque chose de mieux. Mais maintenant qu'y a t'il devant moi? La seule chose que je vois, c'est que je mourrai un jour. Mais entre ce jour-là et maintenant, il n'y a rien.

Après

C'est fou, mais avant je me disais que le meilleure chose qui pourrait m'arriver serait de mourir. Plus le temps passe on dirait que je me mets à avoir peur de mourir. Je me sentais si fatiguée que je me disais que ce serait bien d'arrêter. Comme dans : "Arrêtez la planète, je veux descendre".
Puis maintenant, il me semble qu'on doit être tellement seul. J'ai comme l'impression qu'on est envoyé dans le froid sidéral, seul. Avant, je voyais la mort avec l'espoir que ce serait comme une grande bibliothèque ou je pourrais apprendre tout sur tout. Maintenant qu'il m'est difficile de lire (il m'est arrivé un grand nombre de fois de ne pas terminer le livre que je lisais en me disant que vraiment cette histoire ne m'intéressait pas) l'attrait de cette bibliothèque est moins fort. Bien sûr, il y a des choses que j'aime dans cette vie. Après la mort, qu'est ce qu'il y a? Est-ce ce grand vide? Une vie comme dans "Dead like me"? J'avais demandé à papa quand il était malade et qu'il disait qu'il n'était pas prêt à mourir que quand ça lui arriverait il me fasse savoir ce qu'il y avait. Peut-être que ça ne lui est pas possible de le faire.

Après

Ou est-ce qu'on va quand on meurt? Est-ce que c'est aussi difficile ou sinistre que ces émissions ou ces films nous le montrent? Personne n'en a jamais parlé, mais comment c'est? Comment ça se passe au moment même ou on meurt? Il doit y avoir un tel sentiment d'abandon, sentir qu'on ne peut plus communiquer avec les autres qui sont autour. J'ai déjà lu ou entendu que ceux qu'on avait aimés ou qui nous avaient aimés venaient nous chercher. Est-ce que c'est vrai? Je pense à Tully quand elle est morte. E. a dit qu'elle avait comme une interrogation dans le regard. Elle ne savait pas ce qui lui arrivait. Comment ça sera quand je mourrai. Est-ce que je saurai ce qui m'arrive? C'est la seule chose que je vois devant moi. Comment cela se passera t'il?

Le petit chat noir et blanc qui venait manger la nourriture que je mettais pour attirer Dorcas ne reviendra plus. Même après le retour de Dorcas je continuais à mettre un peu de nourriture pour lui ou pour un autre. Un jour la nourriture est restée là. Il paraît que quelqu'un l'a empoisonné il y a environ une semaine.

Décider

Quand je suis arrivée en Irlande, ou nous devions rester 3 ans, je me suis assise dans le salon, j'ai regardé dehors et je me suis dit : C'est la vue que je vais avoir pour les 3 prochaines années. Les choses ne se sont pas passées comme ça. Nous sommes revenus un peu plus d'un an plus tard et je pense qu'à partir de ce moment les choses ne sont plus allées bien. Peut-être que ça n'allait pas bien avant. Oui il y a des choses qui n'allaient pas bien et c'est pour ça que j'avais eu l'idée de l'Irlande. Toujours est-il que ce souvenir m'est resté et qu'en ce temps-là il me semble que j'avais plus d'énergie. Je ne me verrais pas recommencer un déménagement pareil. J'ai même de la difficulté à décider quoi faire de mes journées. Je voudrais faire des petits voyages dans les alentours, mais je ne me décide pas. Comme je pense l'avoir déjà dit : tout me paraît une montagne.

Une vie

C'est étrange comment une vie c'est si peu et tellement. Pour chaque personne il se passe tellement d'évenements, d'espoir, de déception, de projets, de souhaits. Et pour le reste du monde tout cela n'est rien.
Je ne comprends pas tout cela. Pourquoi tout doit recommencer chaque fois. Pourquoi on vit. Ça ne sert tellement à rien. Et ça recommence toujours. Il y a toujours des naissances et des morts. Toujours des espoirs, des déceptions. Il y en a déjà eu et il y en aura encore d'autres. Et tout ça pour rien. Il y a toujours un autre jour. Et il arrive que ce jour soit joyeux. Il y en a eu quand mon bébé était petit. Il y en a maintenant tellement rarement. Je n'arrive pas à trouver ce qui manque. Avant il y avait de l'espoir. Maintenant presque tout n'est que désenchantement.

Les blogs

Le matin, quand j'allume mon ordi, je lis des journaux et des blogs. Les blogs sont comme des journaux de la vie d'autres personnes. Quand j'ai fini de lire ces blogs, je ressens un vide immense. C'est drôle. Les blogs me donnent l'impression d'avoir des amis ailleurs et que leurs vies sont tellement plus intéressantes. Je ne laisse que très rarement de commentaire, mais j'ai l'impression qu'ils font partie de ma vie. C'est comme toujours, je vois vivre des gens et je ne me sens pas de la partie. leur vie semble intéressante, ils font des choses, visitent d'autres endroits.
Je sais bien que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin, mais ces gens vivent ailleurs, là ou je voudrais être, ils font des choses que je voudrais faire et quand j'ai fini de les lire, ma vie me semble tellement vide

Angoisse

Ce matin, alors que je recommençais à me sentir mal, j'ai tout à coup pensé que ça pouvait être de l'angoisse. J'ai cherché une définition et j'ai trouvé : "Le mot angoisse regroupe plusieurs sens et définitions. En psychologie il désigne un état de mal-être qui se manifeste par une sensation interne d'oppression et de resserrement ressentie au niveau du corps, ceci s'accompagnant généralement d'une crainte de malheurs ou de mort imminente contre lesquelles le sujet se sent impuissant." Wikipédia
Et ça m'a apporté un grand calme. Ce pourrait être de l'angoisse. Quelle ironie! Avec un mari qui n'a pas pu travaillé parce que (à son dire) il était trop angoissé! Et moi aussi. Heureusement la mienne (d'angoisse) n'est pas aussi pire. Mais mettre un nom sur cet état me rend tellement plus calme. Car comme dans la chanson de Marie-Paule Belle : "Mais de quoi vivons nous nous-même, d'un peu d'angoisse et de café."

N'avoir le goût de rien.

N'avoir le goût de rien. Voilà ce qui arrive en ce moment. Et pourtant je sais qu'il est arrivé des choses merveilleuses ces derniers temps. Bien sûr il y a aussi eu bien des chagrins, des frustrations et de la peine, mais le retour de Dorcas devrait faire oublier tous ces désagréments. Ce n'est pas le cas. Il me semble toujours que ce serait mieux ailleurs, j'aimerais être en voyage ailleurs. je ne sais pas trop ou, mais là ou il y a du soleil et du vent. Même une petite ballade serait bienvenue, mais ou?

29 juillet 2011

On est rendus au 29 juillet et j'ai l'impression de ne pas avoir vu passer le mois de juillet. Il y a eu tout les problèmes avec le logement au début du mois, puis l'aménagement du logement : peinture, nettoyage, rideaux etc.... Ensuite, il y a eu la disparition de la minoune et sa recherche. Et son retour. Puis les accompagnements, l'aménagement de la pièce en bas (qui n'est pas fini), la maladie de L., la mort de Véga leur belle chienne.
Tout un paquet d'événements qui se sont bousculés et me donne l'impression de ne plus savoir ou j'en suis.
Je me sens tellement fatiguée.

Véga

Elle est revenue

Dorcas est revenue. Après 16 nuits et 15 jours, elle est là. Hier soir elle était venue dans la cour, mais elle s'est sauvée quand on l'a approchée. Ce matin, j'ai semé des cookies jusqu'à son bol dans la maison et elle est venue manger. Elle est toute sale, a une blessure et est malade (son intolérance digestive). Je lui ai donné des médicaments mais ça ne se règlera pas tout de suite.

Il faut que je me détache de tout cela

Il faut que je me détache de tout cela, que j'arrête de me demander à tout moment ce qui lui est arrivé, ou elle est rendue. C'est vrai que je ne comprends pas. Il paraît qu'un chat reste proche de chez-lui. Elle devrait être revenue les jours suivant son départ. S'est-elle blessée et elle ne peut pas revenir? At'elle été prise par quelqu'un, si c'est quelqu'un qui s'en occupera bien, ça va. Mais elle était si craintive de tous ceux qui venaient ici. S'est elle éloignée au point de ne pas pouvoir revenir? Je ne comprends pas et ça m'angoisse.
Après 2 semaines, et avec les chaleurs qu'on a eues, si personne ne l'a aidée, elle est probablement morte.
Il faut que je tourne la page. Même s'il me semble l'entendre miauler ou si je vérifie cent fois si elle n'est pas revenue à la porte d'en arrière. C'est un chat et les chats en ont beaucoup enduré. Elle peu passer à travers peu importe la manière.

Cette photo de Dorcas a été prise 9 jours après son arrivée ici. Depuis, elle avait pris du poids et son problème d'irritation de l'intestin était traité avec des médicaments. C'est peut-être la raison pour laquelle elle est venue ici, pour la remettre sur pied. Son problème a peut-être été complètement réglé et maintenant elle va bien et elle peut s'occuper d'elle.

Du pareil au même

Tout fluctue tellement. Il y a des moments ou Dorcas me paraît loin, comme si tout était terminé et que je m'en était détachée. Et puis, il y a d'autres moments ou elle me manque tellement. Je sais que ce n'est qu'un chat. Elle a été tellement importante pour moi.
Quand elle est arrivée elle était tellement craintive, elle se cachait sous les meubles et il a fallu du temps pour l'amadouer. Les derniers temps, aussitôt que je m,asseyais pour lire, elle venait sur moi pour dormir. J'avais réussi à obtenir sa confiance. Et puis elle s'enfiuit, comme ça. Je m'en veux de na pas l'avoir laissée dans la chambre la porte fermée, je pensais que les allées et venues étaient finies. En l'espace de moins de 2 heures, elle a disparu. 2 fois j'ai pensé l'avoir retrouvée. Je souhaite qu'elle ne souffre pas, que quelqu'un lui donne de la nourriture, comme j'en mets dehors. Elle ne vivra probablement pas vieille, elle souffre de maladie inflamatoire de l'intestin, c'est pour ça qu'elle a des médicaments ici. J'espère qu'elle ne souffre pas.
Je me sens prise comme dans un étau. On dirait que si quelque chose peut aller mal, ça va aller mal. Il y a toutes sortes de circonstances ou ça se vérifie. J'ai l'impression d'étouffer et qu'il n'y aura plus de beaux jours. Et pourtant je veux croire qu'il reviendront, les beaux jours.
Je virevolte comme une poule sans tête.

Miracle

Maintenant, il faudrait presqu'un miracle. Je ne désespère pas encore pour la petite minoune. C'est une petite minoune folle qui a préféré s'enfuir de l'endroit ou elle etait bien traitée et pour aller ou?
Je mets un peu de nourriture sur la galerie dans l'espoir qu'elle vienne manger et quand je mets cette nourriture je fais la petite prière : J'espère que quelqu'un nourrit ma petite minoune. Je devrais plutôt dire : j'espère que ma petite minoune trouve à manger.
Hier, la SPA a téléphoné, ils pensaient avoir trouvé Dorcas, mais ce n'était pas elle.
J'espère un miracle. Qu'elle revienne, je m'ennuie mais je ne vais plus faire le tour très tôt le matin, ça m'attriste trop de ne pas la trouver et de voir les autres chats. ou est elle?

Dans 1 an, dans 10 ans

Ce matin, je suis encore allé marcher en appelant Dorcas. Je ne l'ai pas vue.
Je me demande ce qu'ils ont ces petits animaux pour qu'on s'y attache autant.
Je suis tellement fatiguée. Je ne peux pas imaginer ou elle pourrait être, à part que quelqu'un l'ait prise chez-eux ou qu'elle ait emprunté la voie ferrée et soit rendue à Lennoxville ou les environs.
Je voudrais dormir, tout oublier et me réveiller dans un monde ou tout va bien.
On espère toujours que ça ira mieux et ça ne va pas mieux. On est le 18 juillet 2011. Que sera le 18 juillet 2012? Et celui de 2021? Comment verrais-je les choses en ce temps-là? Dans 1 an, dans 10 ans.

Hier

Hier quelqu'un m'a téléphoné pour me dire qu'il avait trouvé un chat. J'espérait tellement que c'était ma petite minoune. C'était un pauvre petit chat tout ébouriffé. Ce n'était pas ma minoune. J'étais tellement déçue.
Comme une idiote, j'ai pensé qu'il porterait le chat à la SPA, mais il l'a simplement remis dehors.
Pauvre petit minou! Si j'avais été plus brillante, je l'aurais mis dans le transporteur et je l'aurais ammené à la SPA, mais je pensais bien qu'il le ferait. Je n'y ai pensé qu'après, comme toujours.
J'ai tellement de peine. Je me répète (en m'inspirant de S. Gawin) : Dorcas revient d'ici le 8 août ou quelque chose de mieux arrive.

                        C'est le chat qui mange de la nourriture que j'ai mise pour attirer Dorcas ici                    

Je lui ai dit de faire un message à Dorcas que nous l'attendons.

Les derniers mois on été si difficile avec toute cette affaire du logement. J'espérais qu'arrivés en juillet les choses iraient mieux, mais c'est pareil sinon pire. Quand cela ira t'il mieux. Est-il possible d'avoir un peu de bonheur? Ou, à défaut, pas trop de peine.
Il me revient un poème de Gilles Vigneault que j'avais appris au secondaire :

Une femme seule au monde

S'en est allée de la ville

Mais n'a pas eu de départ.

Une femme seule au monde

Ne s'en va de nulle part

A moins que cet inconnu

Qui l'a suivie à la gare

Et l'a regardée partir

Ne se dise en revenant

C'est dommage: elle était belle!
La voilà donc qui part
Sans savoir que, derrière elle,
Quelqu'un fait de son départ
Quelque chose, quelque part.

Il me semble que ça s'applique à Dorcas : elle est terriblement regrettée. Il me semle toujours la voir arriver sur la gallerie en arrière.

Je l'espère toujours

Je l'espère toujours, même si presque 10 jours ont passé et qu'elle peut être loin. Pourquoi ne revient-elle pas?
J'ai vu 2 personnes avec leurs chats qui restaient tout près d'eux. Ils ne s'enfuyaient pas
J'ai essayé de bien la traiter. Elle avait de la bonne nourriture exprès pour régler son problème. Elle avait ses médicaments. Plein de belles places pour dormir.

Elle ne revient pas

Peut-être qu'un jour j'aurai un autre chat, mais maintenant celui que je veux, c'est ma petite minoune. Elle est arrivée ici toute craintive. Elle se cachait partout. Et puis, tranquillement elle est devenue plus confiante. Elle venais dormie sur moi quand je m'asseyais pour lire.
J'aurais dû aller la chercher tout de suite. J'étais fatiguée ce soir-là. Et je ne savais pas comment on cherche un chat perdu : les heures ou il faut chercher. Il y a tellement d'endroit ou elle peut s'être cachée. J'espère que quelqu'un lui laisse de la nourriture comme j'en laisse sur la galerie.

Je ne me lèverai probablement plus à 5 ou 6 heures pour la chercher.
Il y a trop de temps qui a passé.
J'ai fait tout ce que je pouvais et ce n'est pas beaucoup, mais je ne peux pas faire plus. Il faudrait que quelqu'un la ramène à la SPA. et encore dans peu de temps.
Cette semaine, Wallander a perdu son chien et il est revenu de lui-même. Pourquoi pas Dorcas?

Peine

Je suis fatiguée d'avoir de la peine, de pleurer, d'avoir le coeur gros ou d'avoir envie de pleurer.
Je suis fâchée avec les personne qui, me semblait-il, étaient proche de moi quand elles vivaient. je leur ai demandé de m'aider pour Dorcas et je ne vois pas leur aide. Ou va t'on quand on meurt? Pourquoi oublie t'on les autres condamnés à vivre? Est-ce aussi difficile après?

Dorcas (suite)

Dorcas ne revient pas. Si personne ne l'a recueillie et gardée chez-eux, c'est probablement parce que tout ce que j'avais à faire pour elle est terminé. Je l'ai soignée, elle avait une conjonctivite quand elle est arrivée. Elle a eu son problème de digestion pour lequel je lui ai donné des médicaments. Elle en prenait encore, la dernière dose vendredi, le jour de son départ. Elle est peut-être guérie. Elle a eu des puces et devait avoir son troisième traitement samedi, mais elle n'était plus là. Les puces étaient probablement toutes parties de toute façon. Maintenant comment ça va pour ça???
Si quelqu'un l'a trouvée et la garde chez-eux, que ce soit de bonnes personnes qui la cajoleront et l'aimeront comme je l'ai aimée. C'est ce que je souhaite de tout mon coeur.
Je la voyais comme un petit animal sans défense, mais elle est forte, ma Dorcas. Elle a du caractère et si elle choisit de ne pas revenir, elle saura prendre soin d'elle.
Quand je suis allée chercher Dorcas au refuge, j'avais demandé à Tully de me trouver la petite chatte qu"il nous fallait.  C'est la raison pour laquelle j'associe Tully à Dorcas. Je crois que Tully a rempli sa mission.

Bonne chance Mini-minoune. Protège-la Tully, ma belle.

Elle ne revient pas

La petite minoune ne revient pas. À 4heures et demi, je marchais sur la rue. Quelqu'un m'a dit qu'on avait aperçu une petite chatte espagnole proche d'une maison. Je suis allée voir. Il y avait 3 chats couchés par terre, dont une petite chatte d'Espagne qui me regardait sans se lever. Mon coeur a fait un bond, mais ce n'était pas ma minoune. Peut-être qu'elle est chez quelqu'un. Mais elle n'a pas ses médicaments. Elle va redevenir malade.
Si jamais on la retrouve dans quel état sera-t'elle? Elle fait un grand vide, elle qui était si petite.
J'ai toujours le coeur serré. Comme si j'allais étouffer.
Je t'en prie, reviens

Question

Qu'est ce que j'ai fait et à qui pour avoir autant de peine?
Le déménagement qui devait être, pour lui et pour moi, une belle période est tout assombri.
J'avais tant souhaité ce changement pour nous tous. Une nouvelle vie comencerait.
Et voilà que cette si belle petite chatte s'enfuie et ne revient pas. J'ai tellement de peine. J'ai tellement tout fait pour qu'elle soit bien. Et elle ne revient pas.
Je sais qu'il y a une raison pour ce qui arrive. Peut-être que je ne l'ai eue qu'un an pour qu'elle aie une belle vie pendant ce temps-là, elle va probablement mourir sans ses médicaments. Si elle revient à partir de maintenant, comment sera-t'elle? Probablement qu'il faudrait tout recommencer à zéro. C'était une petite chatte tellement craintive au début.
Mais j'ai tellement de peine, tellement de peine.

Dorcas

Dorcas a disparu.
Elle s'est sauvée vendredi durant la soirée. J'espère qu'on va la retrouver. Elle est craintive et a peur des étrangers. Je ne sais pas ou elle se cache, mais elle doit se cacher. Quelqu'un m'a dit qu'elle était probablement proche de la maison. Que ce soit donc vrai!
J'ai dormi une partie de la nuit sur le balcon espérant son retour. Je souhaite que rien ne lui ait fait trop peur pour qu'elle soit rendue loin. Elle a une nourriture spéciale parce qu'elle a un problème de digestion et des médicaments à prendre aux 2 jours.
J'ai mis un peu de jaune d'oeuf si elle peut en sentir l'odeur, elle aime tellement ça.

Elle a choisi de partir d'une maison ou elle était choyée, cajolée. Elle avait un bel endroit pour dormir. Elle en avait même plusieurs. Elle avait sa petite fontaine. On s'occupait d'elle, je l'ammenais chez le vétérinaire, je la brossait tous les jours.
Elle fait un grand trou, un grand vide, comme quand notre belle Tully est morte, il va y avoir 2 ans le 3 septembre.
Reviens ma belle. c'est la journée de ton médicament!
Protège la, belle Tully! Elle est tellement petite.

Être invisible

C'est comme une impression de ne pas exister. On dirait que je n'arrive pas à vouloir quelque chose assez fort pour que ça arrive. Il y a plein de choses que je voudrais faire mais je ne me décide pas à tout mettre en branle. Pourtant, il y a eu des moments dans ma vie ou ça a été possible. Bien sûr, il y plein de choses qui son arrivées comme ça, un peu par chance, par hasard.
J'ai toujours eu bien du mal à décider et plus le temps passe, pire c'est. Je ne sais pas souvent quoi faire et encore moins souvent me décider à le faire. Je suppose que j'ai peur de faire une erreur, ce qui serait, pour moi, catastrophique parce que je ne saurais pas comment m'en sortir.
Quand j'étais plus jeune, je souhaitais ça. Maintenant encore.

Essai de perspective

Et ce qu'il y a, c'est que dans 100 ans (probablement même moins) plus rien ne restera de toute cette tristesse. Elle sera rempacée par d'autre, probablement pareille. Et dans 1000 ans tout aura encore changé.
C'est si peu de chose, si peu de temps, une vie. Et pourtant, douleur et tristesse existent bien.
Quand on est pris dedans, on ne voit que ça et ça semble sans fin.

Pourquoi?

C'est tellement difficile de vivre. Je ne comprendrai jamais ceux qui disent qu'ils ont le goût de vivre.
Comment peut-on voir toutes les souffrances dans ce monde et trouver que ça vaut la peine de les endurer?
Pourquoi la pauvreté, la maladie,  la corruption, l'arrogance des riches et leur cupidité qui les poussent à écraser les autres pour en avoir toujours plus? Pourquoi l'indifférence, l'étroitesse d'esprit, la cruauté envers les enfants, les animaux, les autres?
La société condamne le suicide parce que si on avait cette possibilité, il n'y aurait probablement pas de société. C'est pourtant la seule voie qu'auraient, s'ils en avaient la possibilité, si c'était plus facile, un grand nombre de personnes. Il y a pourtant des personnes plus courageuses que d'autres qui y arrivent. Le plus souvent le dommage c'est pour ceux qui survivent, mais ça réponds à la question.
La vie n'est pas un jardin de rose.
Pourquoi?
Il y a tellement de souffrance et c'est tellement inutile.

Véga

Véga est morte. La belle chienne. Elle avait 13 ans. Elle est morte 12 ans après qu'on ait été chercher notre belle Tully. Tully est morte le 3 septembre 2009.

                                                     Véga                                         Tully

Ce qui m'a le plus attristée, c'est quand C. m'a dit : "Elle est au paradis des chiens, elle est allée rejoindre la petite fille qu'elle n'a pas connue et qui n'a pas vécu."
Perdre un enfant à la naissance, on ne s'en console jamais. Je me demande même comment on peut continuer à vivre ensuite. Surtout quand c'est le premier et à cause d'une erreur médicale. C. m'a dit qu'elle l'avait prise dans ses bras, qu'elle avait des petits cheveux blonds et qu'elle avait l'air de dormir.
Comme leurs vies auraient été différentes si elle avait vécu.
Perdre notre Tully a été une peine immense. Perdre un enfant porté 9 mois, c'est inimaginable.
Je pleure, je pleure.

Souvenirs

En général, les journées qui commencent en me demandant ce qui serait arrivé si... ne sont pas de tres bonnes journées.

Que ce serait il passé si au lieu de revenir ici, nous étions allés à Londres? Le problème est que ça semble si proche, comme si c'était aujourd'hui et que je pouvais encore prendre une décision. Comment se serait déroulé l'accouchement? Je sais que ça ne sert à rien, mais ça me vient de temps en temps et c'est tellement triste. Ça aurait pu être tellement différent.

Je ne sais pas

Je ne sais pas ce que j'ai. Je n'ai le goût de rien. C'est comme s'il n'y avait rien nulle part. Il me semble que tout se passe ailleurs et que je n'y ai pas accès. En plus tout me paraît une montagne.
Un jour je suis passée sur une route au bord d'une rivière et j'ai trouvé beau cet endroit. J'étais plus jeune et j'ai eu envie d'aller y vivre. Et j'ai pu aller y vivre. J'y ai trouvé un emploi et j'ai vécu là 3 ans. C'était quand j'ai eu fini la plupart de mes voyages. J'ai trouvé très beau cette région, même si parfois je m'ennuyais.
Je me suis promenée à bicyclette et surtout en auto. J'ai beaucoup visité les alentours. J'ai suivi des cours et ces cours ne se donnaient pas là, il fallait se déplacer de 25 à 50 km aller retour.
J'aime bien me raconter. Il me semble que ça donne à ce que j'ai fait de l'importance, que ça donne une réalité à ma vie. Autrement, ça paraît tellement inutile et vide.
Un jour, j'ai rencontré un psy qui m'a dit qu'on n'avançait pas parce que je me racontais. Qu'est-ce que j'aurais dû faire?

España

Je me souviens des premiers jours en Espagne, la chaleur à la sortie de l'avion, les arbres à Madrid, les rues, l'hôtel dont j'ai oublé le nom. C'est surtout le soleil et la chaleur qui me sont restés en tête.
J'ai fait plusieurs voyages parce que les choses se sont enchaînées, mais le voyage en Espagne, le premier, est celui auquel j'ai le plus rêvé. Je ne sais pas pourquoi. Je voulais visiter l'Espagne.
Les autres j'aurais bien pu ne pas les faire. Je ne les regrette pas, au contraire, mais qu'est ce que j'aurais fait des tous ces étés? Il n'y avait rien.

Avant

Avant, j'espérais toujours quelque chose. J'ai espéré avoir un emploi intéressant, avoir une famille, avoir une maison. Puis, quand j'ai été fatiguée, j'ai espéré prendre ma retraite. Bien sûr, je n'ai pas trouvé l'emploi de mes rêves même si parfois il m'a semblé proche. Jusqu'à le congé de maladie c'était faisable, ça ne me pesait pas trop. Mais les dernières années, il fallait chaque jour que je me pousse dans le dos. Il faut dire que l'organisation avait bien changé et les tâches aussi.

Je ne visiterai pas ces pays dont j'ai rêvé. On n'entreprends pas de voyages comme ceux que j'ai imaginé aussi vieux. Je pense bien que je ne retournerai pas en Espagne.
Maintenant, je n'espère plus rien. Qu'est-ce qu'on peut espérer encore?
Les voyages que je ferai, si j'en fais encore, ne seront plus pareils.
Je n'aurai plus d'emploi, plus d'enfant, peut-être habiterais-je ailleurs mais en rêver ne m'inspire pas.
C'est un grand vide devant moi.

Photo

Je suis tellement contente d'avoir pu mettre la photo de mon bébé à la vue.
Personne ne la verra, mais c'est pour mois comme si l'univers l'avait vue.

Petit garçon

Un jour, j'ai eu un bébé. C'était un si beau petit bébé il avait de si grands yeux. Il a marché à 10 mois et demi. il aurait pu ce débrouiller dans la vie. Il en a le potentiel. Mais les circonstances ont fait autrement.
En ces temps là j'étais tellement malheureuse. On habitait dans un logement tellement loin de tout. Tout ce que je faisais n'était pas correct. je ne savais plus quoi faire. On n'avait pas d'argent. On revenait d'Europe ou j'avais espéré rester plus longtemps.
Et ce si beau petit bébé a grandi. Il était difficile et je n'ai pas su comment faire. Il a quitté l'école après le secondaire. Il a trouvé quelques emplois. Maintenant, il ne travaille pas et le travail n'est pas important pour lui. Comme son père. Je ne l'ai pas élevé comme il aurait fallu. Je ne savais pas comment m'y prendre avec lui.

J'ai essayé, mais ça n'a pas marché. et je suis tellement triste de tout ça. La seule chance que j'ai eue d'élever un enfant.

Vide

Presque tous les matins après avoir regardé quelques journaux et lu 1 blog ou 2, je ressens un immense vide. Comme s'il n'y avait plus rien. Rien devant moi, rien vers quoi aller. Avant je ne me souviens pas que ça aie été ainsi. Je partais pour le travail, même si les dernières années je n'avais aucun goût d'y aller, et c'était comme ça. Maintenant c'est comme s'il n'y avait plus rien devant moi. Plus rien que je puisse souhaiter, plus rien que je puisse espérer.
Je parlais de l'émission d'hier sur les épouses de guerre venues ici vers 1946-1948 et je ne pouvais pas m'empêcher de pleurer. Pourquoi? Peut-être à cause du sujet, tous les espoirs de ces femmes qui cherchaient ici une vie meilleure ou plus simplement une vie avec leur famille. Combien d'entre elles ont été décues. Le Québec de la fin de la guerre ne ressemblait pas à l'Europe, il va sans dire. Mais la vie aussi était différente.
La religion, le manque de culture, par contre il n'y avait pas le rationnement et la destruction de l'Europe.

Première

C'est la première inscription à un blog.
Depuis quelques jours j'ai comme une impression que je dois faire le deuil de ma vie comme je l'avais toujours pensée. Et j'ai du mal. Je suis triste comme ça ne se peut pas.
Alors peut être si j'écrivais cela m'aiderait. Voici donc la première de ce blog.
Je doute que quelqu'un vienne un jour y jeter un coup d'oeil. C'est pour moi que je le fais. Souvent je pense que si j'écrivais ce qui m'attriste, (quand il y a une raison) cela m'aiderait.
J'ai toujours pensé que ma vie serait un jour comme je l'imaginais. Peu importe le temps que ça prendrait, un jour...
Et puis, je suis devenue vieille, et je vois que ça n'arrivera pas. je ne serai jamais celle que l'on voit, je ne serai jamais mince comme je l'imaginais, je n'aurai jamais de belles jambes, je ne trouverai jamais la répartie qui fera penser au autres que je peux tenir une conversation.
Jusqu'à la fin de ma vie je resterai comme j'ai toujours été. Et faire le deuil de tout ça est si difficile.