Rêve
J'ai rêvé que les gens avec qui je travaillais avaient décidé de tenir une réunion de groupe dans la dernière maison ou j'ai vécu avec mes parents.
La maison était à la fois la même et changée. La chambre de mes parents était très grande et il y avait une porte vers la salle de bain. Il y avait une autre salle de toilettes dans la chambre du fond et il y avait de l'eau qui coulait à cause, paraît-il de racines d'arbres qui nuisaient aux tuyaux. Il y avait aussi une immense pièce à l'arrière de la maison que mes parents avaient voulu faire finir, mais, semble-t'il, on leur avait déconseillé parce que ça coûterait trop cher de chauffage. La cuisine avait aussi changé : il y avait un îlot et des mousses collaient aux armoires en bois verni foncé. Il y avait M. (avec qui j'ai travaillé avant de prendre ma retraite) et je cherchais J-M avec qui j'ai travaillé avant de démissionner.
Je pense que les mousses viennent du chandail ou j'en ai enlevé hier. Le rêve vient du téléphone de mon frère à propos de Noël. Les réunions de Noël ont toujours été si difficiles. Il y a toujours un problème. Quand a ce qui est des toilettes, c'est récurent mais il y avait longtemps que je n'avait fait de rêve de toilettes.

Le petit sac d'Irlande

Quand j'habitais en Irlande, j'avais acheté 2 petits sacs en filet chez Roche's. Un blanc et un jaune. Ils étaient pratique parce qu'à ce moment-là on les utilisait pour les emplettes en Irlande. Puis quand on est revenus, on ne s'en est plus servi : les magasins fournissaient les sacs en plastique. Ils ont cessé d'en fournir et j'ai sorti un des petits sacs (le jaune) qui a été bien pratique.
Cette semaine, on l'a perdu. Je pense qu'il est resté dans le panier quand on a fait nos dernières emplettes. Et cela m'attriste de l'avoir perdu. Parce qu'il venait de si loin et qu'il n'y en avait pas de pareils ici.

Deuxième

J'ai rêvé que j'avais eu un deuxième fils. J'en étais très heureuse. C'était R. qui lui avait donné son prénom et je n'arrivais pas à m'en souvenir. Les gens me demandaient comment il s'appelait et  je ne pouvais leur répondre.

Action de grâce

J'ai écrit ce message le jour de l'Action de grâce (le 8 octobre), mais je ne sais comment cela se fait, il n'a pas été publié. Il était resté dans la catégorie brouillon.

C'est aujourd'hui la journée de l'Action de grâce. C'est la journée pour remercier,  pour exprimer sa gratitude. Il y a tellement de choses pour lesquelles je suis reconnaissante.
La période de temps dans l'histoire où je vis, l'endroit où je vis, ma famille, mon mari, mon fils, Dorcas, ma petite minoune, Tully, la chienne qui est morte devant nous et que nous aimons toujours, mes amis, les voyages que j'ai fait, l'année passée en Irlande, toutes les chances que j'ai eu. Souvent je me dis : à cette occasion, j'ai vraiment eu une chance inouïe.
Souvent je vois le mauvais côté des choses, mais il y a aussi de bons côtés.

Viande contaminée

Ce qui me choque dans cette affaire de viande contaminée, c'est tous ces animaux qu'on a élevés et tués (souvent de manière très cruelle) pour rien. On dit accorder une grande importance à la vie et c,est tout le contraire qui se passe réellement. Pour ma part, je voudrais bien ne plus jamais manger de viande, mais j'avoue que c'est très difficile. Notre culture est une culture mortifère et je ne sis pas vraiment comment vivre tous les jours sans viande.

Rêve de maison

J'ai rêvé de mon logement à M.
Pour je ne sais quelle raison, je le visitais. Il était magnifique et immense. Je n'en revenais pas à quel point il était beau. Il y avait même un placard que je n'avais pas remarqué quand j'y habitais. Quand j'étais là, ce placard ne faisait que la grandeur et profondeur d'une porte. Maintenant c'était presqu'une petite chambre avec des fenêtres sur au moins 2 murs. À la fin, il semble que j'y habitais parce que je voulais changer la couleur rouge qu'il y avait sur un mur. Je pense cependant que cette allusion à la couleur rouge vient de la couleur des murs du salon du film 23 dont j'ai regardé des bouts duraant la soirée.

Rêve de mariage

J'ai rêvé que je me mariais. Je ne sais pas avec qui, j'avais accepté seulement pour rendre service. Cela se passait là ou j'ai déja travaillé, mais le décor était tout autre. Je me trouvais stupide d'avoir accepté et je me rendais au mariage très en retard et seulement en jeans. Je pensais qu'il n'y aurait personne et je me trouvais stupide d'avoir accepté. Mais en m'y rendant, le chemin était très long, je voyais partout des gens très bien vêtus qui semblaient très joyeux et heureux.
Cela m'a fait changer d'idée et sur le chemin de la salle du mariage je voyais 2 magasins. L'un de chaussures et l'autre de très belle robes. Je pensais que finalement que je pouvais acheter une belle robe. J'ai trouvais 2 qui me plaisaient. J'en essayais une que je pensais trop petite, mais elle m'allait. Il fallait seulement la raccourcir. Elle était pâle avec des couleurs joyeuses.

Anges et rêves

J'essaie de communiquer avec mon ange gardien, sans beaucoup de succès. Soit il ne me réponds pas, soit je ne comprends rien.
Hier, avant de m'endormir, je lui ai demandé de me dire son nom dans un rêve. Je me suis réveillée au milieu de la nuit ( j'étais presqu'en train de mouiller mon lit, ce qui ne m'est jamais arrivé depuis que je ne suis plus une enfant) et je rêvais que j'avais écrit une lettre à Hercule Poitot. Peut-être que mon ange s'appelle Hercule Poirot, ou Hercule ou Poirot. Parce que j'essaie de faire travaillet mes petites cellules grises...
Ensuite, j'ai rêvé de la maison de la rue V. J'étais sortie chercher le journal et il m'a pris un irrésistible désir de voir l'intérieur de la maison. Je m'y suis rendue et comme il était très tôt, j'ai regardé par la fenêtre plutôt que de sonner. La femme à qui appartient maintenant la maison m'a fait entrer et c'était beau! Une grande pièce à aires ouvertes, moderne et bien éclairée. J'étais tellement contente!

Réincarnation

J'ai du mal avec l"idée de réincarnation. Je n'arrive pas à croire qu'il faille se réincarner.
Je lis : Dialoguez avec votre Ange Gardien de Kermie Wohlenhaus. J'ai trouvé intéressant cette idée de communiquer avec son ange gardien. Là ou j'ai commencé à me poser des questions, c'est au moment ou elle dit que les anges nous admirent d'avoir choisi de vivre sur terre.
Mais là ou je décroche, c'est quand elle dit que nous avons choisi notre lieu de naissance, et notre vie.
Je ne peux pas croire que quelqu'un choisirait d'être femme en Afghanistan ou en Afrique, par exemple, d'être un animal torturé (ou un humain encore moins), de vivre une vie de désespoir comme la personne injustement accusée d'un crime grave ou l'enfant élevé dans une famille mauvaise ou négligeante ou à l'enfant que sa mère déteste depuis sa naissance.
Il y a tellement d'autres situations désespérantes qui me viennent à l'esprit. Je ne peux toutes les énumérer.
Je n'arrive pas à croire que quelqu'un choisisse une vie pareille.
Je sais bienque dans l'Univers, il n'y a pas que la terre, Mais le mot même : INCARNATION ne signifie-t'il pas MORT. Et quand il y la mort, il y a nécessairement le MAL.
Quand je dis mort, ici, je ne parle pas de la fin de vie normale d'une personne, mais de toutes les autres morts infligées (surtout celles des innocents ou des animaux). De la culture mortifère qui est la nôtre. Et il faut manger, C'est un cercle infernal.

Rêve (Mexique)

J'ai rêvé que je faisais un voyage au Mexique.
J'y ai rencontré une autre fille qui avait des idées d'endroits à voir et je suis partie, suivant sa suggestion pour une excursion en autobus. Je ne voyageais cependant pas en sa compagnie, mais elle était de la même excursion.
Pendant le voyage, je me suis aperçu que je n'avais pas apporté mon passeport. Je ne comprenais pas comment j'avais pu entrer au Mexique sans passeport et je me demandais si je pourrais retourner chez-moi.
Au retour de l'excursion, elle m'a demandé si j'avais vu un village dans les montagnes, mais je ne me souvenais pas de ce village. J'avais l'intention de lui demander sa liste d'excursions parce que je ne savais pas quoi faire. Et je me suis réveillée.

Rêve

L'autre jour j'ai dit que je ne me souvenais pas avoir rêvé d'autres endroits ou j'avais vécu.
Hier, j'ai rêvé de la rue B. J'étais là, dans l'entrée de l'abri d'auto. La maison appartenait à quelqu'un qui, me semble-t'il voulait la vendre. Elle était très transformée : il y avait de la brique ajoutée. L'extérieur était très différent de ce qu'elle était, mais c'était bien la maison ou j'ai habité quelques années.
J'aurais aimé voir l'intérieur, mais la propriétaire ne voulait pas que j'entre. Il n'y avait que ma soeur qui pouvait entrer. J'ai aperçu un peu de la salle à manger. Elle avait été rénovée avec des parties de la cuisine. C'est bizarre a dire, comme ça, mais ça avait l'air beau.
La propriétaire m'a donné 2 photos en me demandant d'identifier les personnnes. je ne les reconnaissait pas, mais sur la deuxième, je reconnaissait un lointain cousin.

Catherine

Catherine est morte le 13 août 1890 à Stoke-on-Trent à environ 35 ans.
Elle était née en Irlande vers 1855 et est arrivée en Angleterre avant 1871. Dans le 1er recensement ou on la trouve, il est dit qu'elle a 16 ans et qu'elle est "hawker". Elle est à Bolton.
On la retrouve aussi dans le recensement de 1881 ou il est dit qu'elle a 27 ans. Elle est à Burnley, chez son frère. En 1887, elle a eu un fils, mais il semble bien que ce ne soit pas elle qui l'aurait enregistré. C'est presqu'un miracle qu'il ait été enregistré, parce qu'on ne trouve pas la personne qui l'a fait ailleurs que dans le recensement de 1891. À ce moment-là, son fils a 3 ans et il est dans le workhouse de Stoke-on-Trent.
Elle serait morte de tuberculose "phthisis" ce qui n'est pas étonnant si on sait comment l'air était enfumé à Stoke-on-Trent dans ces années-là, à cause des potteries.

Le petit bouquet de tulipes qu'on a laissé au cimetière à Stoke-on-Trent.

Anges

Ily a quelque temps, je suis allée avec une amie dans un grand magasin. Il y avait des livres dont un a attiré mon attention. C'était un livre sur les anges gardiens. Je n'ai pas retenu le titre, enfin je ne suis pas certaine du titre.
Depuis, j'ai emprunté un livre à la biblothèque, mais je ne l'ai pas trouvé intéressant plus que ça.
Hier, j'en ai emprunté un autre : celui de Lorna Byrne. Si ce qu'elle raconte est vrai, cela donne de l'espoir.
Mais je ne sais pas. Je ne vois pas les anges et je ne comprends même pas quand je demande un signe si on répond à ma demande.
Peut-être que je suis trop terre-a-terre.

Rêve

La nuit dernière, j'ai encore rêvé du logement ou on habitait avant. Il était beau, bien décoré. Beaucoup mieux, en fait, que quand nous y habitions.
Je me trouvais chanceuse d'avoir pu y retourner. Il y avait encore l'ouverture dans le mur extérieur pour le lave-vaisselle, mais elle était beaucoup plus grande.
Je rêve surtout de 2 endroits ou j'ai habité. La première maison à Montréal et ce logement.
Je ne me souviens pas avoir rêvé des autres endroits : la rue V., la rue B., St-C., St-L., Cork, la rue É., la rue M., ou même ici.
Bizarre.

Surprise (suite)

Non, la vie m'a surprise plus récemment. Et c'était une agréable surprise. Le retour de Dorcas l'an dernier.
Pourquoi ai-je oublié quand j'ai écrit l'entrée du 7 août?

Surprise (suite)

La dernière fois que la vie m'a surprise, je pense bien que c'est quand Tully est morte.
Ce n'était pas une surprise agréable.

Dans ma classe

La semaine dernière, à la vue d'un camion équipé pour la démolition, il m'est revenu un souvenir.
Dans ma classe, en première anée, il y avait une petite fille dont le père était mort.
Mon père m'avait dit que son père, à cette petite fille, marchait dans la rue. Un camion avec une grosse boule de métal pour démolition passait au même moment. La boule se serait décrochée et l'aurait tué.
Elle s'appelait Marcelle. Elle avait des yeux si tristes. Et moi, je ne comprenais rien.

Surprise

Il paraît que la vie peut nous surprendre.
Et que parfois c'est une surprise agréable..

C.

C. est une personne que j'admire. Elle a su donner à ses enfants ce dont ils avaient besoin pour réussir leur vie.
Ils sont maintenent adultes et ont un emploi qui leur permet de bien vivre.
Je ne pense pas que ça ait été facile pour elle et L.
Les enfants ont fait de longues études et les frais ont été élevés. Et par dessus tout ça, elle a perdu sa première fille à la naissance.
Malgré tout, elle a persisté, et elle a donné aux autres tout ce qu'elle pouvait. Et elle a réussi. Elle mérite toute mon admiration.

Organiser

Je suis tellement angoissée à l'idée de ce qui s'en vient. Je ne sais pas trop comment tout organiser.
Je me sens si soulagée quand j'ai réussi à ne pas penser à ce que je devrais faire pendant un court moment. Et en même temps je suis terrifiée. Est-il possible que je réussisse?

Idée inspirée par The Calling

C'est une idée qui m'est venue à la lecture de The Calling (Inger Ash Wolfe).
S'en aller ailleurs, un endroit ou j'ai rêvé d'aller par exemple.
Ce qui conjugue à la fois l'idée de fin, de découverte et d'isolement.
Et, qui sait, peut-être quelque chose d'autre.

Ce qu'il y a de compliqué, c'est la logistique. Je ne suis pas Jane Whitefield.

Tristesse

Aujourd'hui, je me sens particulièrement triste.
Je ne comprends pas pourquoi je suis trop souvent ainsi.

Autrefois, il y a longtemps

Murs et barrières

Il y a plusieurs années, j'ai eu l'impression de me retrouver devant un mur. Il me semblait que plus rien n'arrivait et je ne savais pas trop quoi faire.
Et puis un jour, les choses se sont remises en marche. Je ne me posais plus autant de questions sur ce que je devais faire. C'est comme si tout s'était remis en place et j'avancais. Cet état de fait a continué quelques (plusieurs) années. Je voulais déménager, faire autre chose, cela se faisait sans que ce soit compliqué outre mesure Comme si tout allait de soi.
Tout n'était pas parfait, il y avait des moments de ralentissement, mais pas trop longs.
Et je me retrouve maintenant encore devant un mur, avec cette impression de ne plus savoir quoi faire pour m'en sortir.
Je ne sais pas quels astres ont repris la position qu'ils avaient il y a des années, mais j'espère que tout se remettra en place et que je pourrai bientôt recommencer à avancer.

Rêve

Un rêve peut nous montrer comment nos souvenirs d'un endroits sont précis.
Hier la SRC présentait le film : Les sorcières avec Anjelica Houston (entre autres). C'est un des premiers films qu'on avait commandé après s'être abonnés à un service de location de film directement du distributeur du câble. Je l'avais regardé avec E. On habitait à ce moment sur la rue C.
Cette nuit, j'ai rêvé de ce logement. Je rêvais que nous y retournions pour y habiter (je ne sais plus pour quelle raison). Et je me souvenais comment il était avant, parce que plein de choses avaient changé.
J'ai été souvent malheureuse dans ce temps-là, mais il y a eu aussi des moments merveilleux et probablement que le temps ou j'ai regardé ce film avec E. a été un de ces moments.

Bizarre impression

C'est drôle, mais j'ai la bizarre impression que je devrais faire quelque chose ou qu'il manque quelque chose.  Je ne sais pas trop quoi, mais c'est comme si quelque chose attends.
C'est une impression bizarre et plutôt désagréable.

Anniversaire

C'est aujourd'hui mon anniversaire!

Oubli

Ce matin en faisant de l'Internet, il m'est venu une idée qui m'a totalement perturbée. Je ne me souviens plus de cette idée, et je pense que c'est mieux ainsi, mais je me souviens du malaise. J'aurais aimé me souvenir pour essayer de trouver des moyens de contrer cette idée, mais je suppose que le meilleur moyen est encore de l'avoir banni de mon esprit.

Abandon

En essayant de m'expliquer ma tristesse, j'en suis venue à une bizarre conclusion. J'ai  l'impression que je me sens abandonnée.
Je dis bizarre parce qu'en cherchant : impression d'abandon sur Internet, je vois que le sentiment d'abandon semble lié à l'expérience d'avoir été abandonné et que la personne qui en souffre ne peut pas rester seule.
Je pense que je me sens abandonnée depuis seulement quelques années. Bien sûr, il se peut que je n'aie pas eu l'occasion d'identifier cette impression avant, mais c'est comme s'il n'y avait plus personne pour moi. je n'ai plus personne à qui parler. je ne peux pas parler à R : il voit des attaques personnelles dans n'importe quel sujet. J'ai beaucoup de mal à établir un contact avec les autres.
On dirait que je n'ai pas de place nulle part.
Je me sens tellement fatiguée, je voudrais me reposer. J'aimerais que quelqu'un prenne soin de moi.

England

Il y a 2 ans, nous étions en Angleterre. Je regarde les photos et je me souviens des lieux visités. Surtout les fleurs. C'était tellement beau. London, Stoke on Trent, Derby, Burton. Ces endroits dont on avait tellement parlé, surtout Stoke on Trent et Burton. Là ou Catherine et John ont vécu.

Je voudrais y être encore.

Son fils

Je suppose que Catherine aurait été fière de son fils (elle l'est peut-être si on suppose que dans une autre vie on revoit ses proches).
Je ne sais pas comment elle s'est sentie à la naissance. Probablement qu'il était un fardeau (elle était seule), mais elle a peut-être été contente de le voir. Elle l'a probablement trouvé beau. Je ne sais pas si elle a vécu longtemps avec lui. Probablement quelques mois au moins, parce qu'il fallait le nourrir. Je ne sais pas quand elle l'a laissé au workhouse, ni si c'est elle qui l'a fait, mais elle a dû être déchirée. Elle a dû être malade quelque temps avant de mourir alors qu'il n'avait même pas 3 ans. Elle est morte (de phtisie/tuberculose ?) le 13 août 1890. Quel désespoir!
Il est arrivé ici à 8/9 ans pour travailler sur une ferme, un petit Anglais qui avait été élevé en ville. Dans un pays froid, ou on parlait une langue qu'il ne connaissait pas. Il n'est plus allé à l'école. Mais il a réussi à faire son chemin. Il était électricien, paraît-il. Il s'est marié à 26 ans et il a eu 6 enfants dont seulement 1 garçon a survécu. Sa femme est morte et il s'est remarié à 40 ans. Il a eu 1 fille. Son 2e mariage n'a pas été heureux semble t'il, il est parti en laissant son fils chez sa belle-mère parce qu'il ne pouvait pas s'en occuper : il travaillait partout dans la province et dans les Maritimes. Son fils avait environ 12 ans.
À 64 ans, il a eu un petit-fils. Il était malade du coeur et il est décédé à 69 ans.
Sur son certificat de mariage il est écrit : fils orphelin de parents qu'il n'a pas connu et qu'il ne peut nommer.

J'aime ça

Tiré du film Love happens :
"Funerals are important rituals. They're not only recognition that a person has died; they're recognition that a person has lived."
Je trouve ça beau et vrai. C'est tellement long , une vie. Et en même temps, si peu dans l'univers.

Vie et mort

Une compagne que j'avais quand j'étudiais est décédée le mois dernier. je me souviens bien d'elle, même si je ne l'ai plus revue depuis notre graduation. Elle avait le même âge que moi. Je ne sais pas si elle souhaitait mourir. Probablement pas : peu de gens le souhaitent et je ne comprends pas pourquoi. Enfin, peut-être un peu : comme on ne connaît rien d'ailleurs, on a un peu peur et c'est normal.

Différence

J'ai du mal à faire la différence entre ce qu'il faut laisser aller et ce à quoi il faut tenir.
Je lis qu'il ne faut pas essayer de tout contrôler, mais comment? Il y a des choses importantes qui n'arrivent pas toutes seules et il y a des choses qui n'arriveront jamais.
Qu'est-ce que la persévérance? Quelle est la différence entre persévérance et obstination?

Angoisse

J'ai une angoisse terrible ce matin. J'ai fait les prévisions pour le mois d'avril et avec la prime d'assurance, les taxes municipales, l'impôt, ça n'arrive pas. J'ai travaillé tellement fort ces derniers mois pour tout organisé et c'est bien arrivé. Il y avait toujours un léger surplus, mais ce mois-ci, tout s'annule et de beaucoup.
J'ai entrepris le programme de J R Price. J'ai beaucoup d'espoir.

Fatigue

Je me sens si fatiguée. Tout est d'une morosité affligeante.
Il me semble que le bon sens a pris le bord. Dans les nouvelles il n'y a que de la bêtise, de l'ignorance ou de la stupidité.
Au moins un psychiatre dit que le tueur d'enfants n'est plus une menace à la société; les étudiants font la grève et se tirent dans le pied; l'Europe pense qu'en ajoutant des mesures d'austérité la Grèce s'en sortira; l'inculte gouvernement Harper veut détruire ce qui pourrait progresser; tout le monde se précipite sur son téléphone pour photographier aussitôt qu'il se passe quelque chose; des idiots se filment en buvant au volant et d'autres textent au volant et se tuent (s'ils ne tuent pas les autres).  Il suffit de regarder les manchettes.
En plus, si on regarde la télé, on est bombardé toutes le 5 minutes de publicités débiles et criardes.
Je ne sais pas si c'est dû au fait que je viellis mais il me semble que ça n'était pas comme ça avant.
En plus, il pleut, le temps eat humide et gris.

99 ans

Il aurait eu 99 ans aujourd'hui. Et lui, il ne se sentait pas prêt à mourir avait-il confié quelques mois avant son décès en 2001. Lui, il voulait voir grandir ses petits-enfants. Probablement que mes parents n'ont vécu que pour leur famille.
Il est né en 1913 sur une ferme, le 9e de 11 enfants. Ils habitaient la terre la plus éloignée du village sur la Longue-pointe. Je sais peu de choses de son enfance et de sa jeunesse. Une fois, quand il était jeune, il aurait courru avec un couteau dans les mains et il serait tombé : il aurait failli s'éborgner. Durant sa première année au Séminaire il aurait contracté la fièvre thyphoide et aurait dû recommencer son année parce qu'il aurait été absent. Il aurait voulu être comptable, mais son père est décédé et il n'a pas pu poursuivre ses études. Il a fait une dépression quand j'étais très jeune et je me souviens que nous étions restés dans in chalet probablement pour qu'il se repose.
Il s'appelait Ernest.

Être en vie

Voilà quelquefois que j'entends l'auteur Michel Tremblay dire qu'il a la chance d'être en vie.
Je me demande bien ou les gens vont chercher cette idée que c'est une chance de vivre. C'est comme si on cherchait à être malheureux à tout prix. Comment une personne peut elle rechercher cela?
Il n'y a rien dans la vie qu'il faille se battre pour la conserver. Je pense que confronté à la mort, c'est dans la nature que de chercher à rester vivant. Probablement que tous les êtres ont ce réflexe. Mais dire que c'est une chance d'être vivant, c'est tout autre chose. Personne n'a choisi de venir au monde. Il faut probablement faire de son mieux avec ce qu'on a. Malheureusement j'ai, moi-aussi, donné la vie. Je le regrette souvent : il est malheureux et ne trouve pas sa place dans la société. Pourtant, je l'ai tellement voulu et j'ai été tellement contente quand il est arrivé!
La vie ne va pas toujours comme on le souhaite.
Toute cette absurdité : la vie. Et le prix qu'on dit y attacher.

L'argent

Il y a des jours ou je suis obsédée par l'argent. Quand j'ai commencé à travailler, j'ai eu de l'argent (dont une bonne partie passait pour les voyages). Puis, je me suis acheté une auto, je suis allée travailler ailleurs et je suis retournée aus études. Pour faire ce dont j'avais toujours rêvé : devenir bibliothécaire et travailler dans une bibliothèque. Et je suis devenue bibliothécaire. 
Je suppose que c'est à ce moment là que je me suis aperçu que je n'avais pas le calibre pour vivre comme les autres. J'aime les livres, mais je manque de la rigueur qu'il faut pour m'en occuper. Toutes le tâches routinières m'ennuient. Même si au début ça me paraît intéressant, il arrive un moment ou ça m'ennuie.
Tout ça semble n'avoir pas beaucoup de rapport avec le titre, mais...
Quand je suis devenue bibliothécaire, je n'ai pas trouvé de travail dans une bibliothèque. Et je n'ai plus eu vraiment de l'argent. Et maintenant que je suis à la retraite, je tire le diable par la queue. Et il semble qu'il n'y a que moi qui le voit ou que ça préoccupe.

Méchanceté

J'essaie d'oublier, mais ça me revient toujours.
Dans un livre de Victor-Lévy Beaulieu, l'histoire de la vaillante petite jument qu'un cultivateur à laissée mourir au bout de son sang. Parce qu'elle était infirme et qu'elle ne courait pas assez vite pour gagner une course avec un autre villageois. Il l'a frappée avec une fourche.
Ça me rend malade. C'est de la méchanceté pure.

À la course

Pendant une grande partie de notre vie on est à la course.
On n'a pas le temps de faire tout ce qu'on voudrait faire.
Et puis un jour, la course est finie.
On a tout le temps.
Mais il n'y a plus rien à faire.

12 ans

Il y a 12 ans aujourd'hui que papa est mort.
Je lui avais fait une demande, mais je n'ai jamais eu de réponse.
Peut-être qu'il nous a oubliés.
Peut-être qu'il a oublié la vie qu'il a mené ici.
Peut-être que quand on meurt on disparaît complètement.
Toute la vie n'est peut-être qu'un rêve.

Chance

Il y a des animaux qui ont de la chance. Quelqu'un les recueille et s'occupe d'eux. Je veux dire s'en occupe vraiment : leur donne à manger, les soigne quand ils sont malades, les cajole et fait tout pour qu'ils soient bien.
Il y aussi des humains qui ont de la chance Ils ont un toit et de la nourriture chaque jour, ils ont des vêtements et des proches qui s'inquiètent d'eux. Ils ne se préoccupent pas trop de savoir ou ils vont dormir et de quoi sera fait leur prochain repas. Ils ne se sentent pas abandonnés de tous.
Pourquoi n'en est-il pas ainsi pour tous les animaux et tous les humains?
Dorcas et moi sommes choyées. Comme l'a été Tully.
Pourquoi une telle tristesse, une telle impression de vide?

Ed_ _ _ _ _

Je ne comprends pas, à voir toute la souffrance qui existe, comment il n'y a pas plus de suicides.
Peut-être parce que c'est difficile, parce qu'on manque de courage, parce qu'on ne sait pas vraiment comment faire. Peut-être parce qu'on manque d'information.
Il est difficile de passer à travers chaque journée et pourtant il y des personnes qui ont des vies bien pires.
Je pense à Catherine à Stoke-on-Trent et je me demande comment elle a réussi à vivre les 4 dernières années de sa vie. Et les autres aussi, à bien y penser.

Le temps

Le temps passe d'une étrange manière.
L'autre jour, je pensais à un cours que j'ai suivi probablement dans les années 1977 ou 1978. En y repensant, je me suis aperçu que cétait 10 années après que j'avais commencé à enseigner et 10 années avant que j'aie mon fils.
Et pourtant, quand je pense à tout ce temps, il me semble que ça a duré tellement plus longtemps entre ces dates.
Quand j'ai commencé à travailler il ne m'est jamais venu à l'esprit de me demander ou je serais dans 10ans. (Si je l'ai pensé, je l'ai oublié)
Pas plus que quand j'étais à R. je ne me suis demandé ou je serais dans 10 ans. (Et j'en ai fait du chemin entre 1976 et 1986. Plus encore que j'aurais pu imaginer.)
Je me souviens que j'essayais de savoir combien de temps je pourrais "tenir" avec mes économies, parce que je ne voulais plus continuer à enseigner.
Maintenant, je me demande souvent comment seront les choses dans 1 an, dans 5 ans et même dans 10 ans.
Combien de temps ai-je encore devant moi?

Irlande



Souvent, je m'ennuie de l'Irlande. Je sais que ça n'a pas toujours été facile, mais j'ai oublié tellement de choses. C'est ce qui me reste qui me rend nostalgique, c'est le souvenir qui m'en reste. Le ciel magnifique de la veille de Noël, l'autobus que je prenais, les promenades dans les alentours, le dépayisement et surtout l'espoir qu'il y avait. Je ne me souviens plus tellement ce que j'espérais, ou même si j'espérais quelque chose de tellement différent des autres années avant et après, mais dans mon souvenir j'envisageais un avenir.
Je ne me souviens pas que mes journées aient été vides comme maintenant. Il me semble que j'avais des projets. Maintenant. il me semble que tout est inutile. J'essaie d'avoir des projets, je fais des choses, mais je vois bien que je ne ferais rien et ce serait pareil.
Ce qui fait que c'était différent à ce moment-là, c'est qu'on laissait tout derrière. J'avais laissé quelques meubles chez mes parents, mais on avait emmené tout le reste. Nous voulions recommencer. Mais ça n'a pas fonctionné comme on le pensait. C'est peut-être aussi ça qui me rends nostalgique. Ce qui aurait pu être. J'aurais peut-être eu mon bébé à Londres, vécu à Londres. Tout aurait été tellement différent.

Pourquoi n'y ai-je pas pensé

Pourquoi n'ai-je pas pensé à établir un système de récompense pour qu'il réussise mieux en classe?
Quand j'ai enseigné, j'avais toutes sorte de systèmes et avec mon petit garçon, je n'y ai pas pensé. Comme c'est triste! Maintenant, c'est trop tard.
C'est maintenant que j'y pense et je suis en retard de vingt ans.

Rêve

J'ai fait un beau rêve. Cela se passait à mon ancienne place de travail. Cela y ressemblait, mais ce n'était pas tout à fait pareil. Je suivais des cours. Et las autres m'aidaient. En me passant leur livre, en répondant à mes questions. Cela paraissait facile. j'avais oublié quelque chose et c'était facile d'aller le chercher. Il y avait des obstacles mais c'était facile. j'avais oublié de mettre mes prothèses auditives, mais j'entendais quand même.
C'était un beau rêve.

La petite fille

Hier, j'ai beaucoup pensé à une petite fille pour qui maman préparait un dîner parce que sa famille était très pauvre. Elle avait peut-être 6 ou 7 ans. Elle était toute petite et blonde. Très timide. Je ne sais plus quel âge j'avais, peut-être 10 ans? Je ne me souviens même plus de son nom, Linda? Je ne lui ai pas beaucoup parlé, Je la revois là, assise sur une chaise, ne bougeant presque pas. Et je suis infiniment triste de ne pas avoir été plus fine avec elle. Je lui avait fait un gâteau pour son anniversaire, un gâteau tout rose. Maman m'a dit qu'elle (la petite fille) avait été très contente. C'est tout ce dont je me souviens. Je regrette de ne pas avoir été plus aimable avec elle.

2012

2012 est arrivé. Quand j'étais plus jeune, je me disais que je serais bien vieille en l'an 2000. Et puis 2000 est passé. Il est même passé de 12 ans. Et je suis vieille. Et rien n'est intéressant. De toutes les choses que j'avais rêvé, il n'y a que le fait d'avoir vécu dans un autre pays et d'avoir eu un enfant qui vallent la peine d'être mentionné. Mais c'est si peu. Et peu de choses se sont passées comme je l'avais souhaité.

De quoi sera fait 2012?

Y aura t'il plus de soleil, plus de joie?